08 Agosto

Esta sección es para los blogeros con ganas de quejarse, con necesidad de dar rienda suelta a las provocaciones del día a día…para lo que necesiten expresar…En esta gacetilla tienen su sitio. Enviar a : siguelashuellasdebadajoz@gmail.com

Perfume, aroma, olor, hedor. 6/08/2008

Perfume es mi madre desde que se levantaba hasta que se volvía a levantar y que después de tanto tiempo, ( a mí me parece que fue ayer) aún perdura en su ropa.

Perfume es mi Agua de Rosas, que lleva conmigo desde no sé cuando y a la que, aunque a veces soy infiel, siempre vuelvo.

Perfume es mi niña, mi niño recién duchaditos a los que me comería de un bocado, ese hombre que huele siempre a fresco.

Perfume es mi Hierba Luisa que resiste los envites del tiempo y de mi ignorancia jardinera, la flor de azahar de los naranjos de mi pueblo, el jazmín del patio de mi padre.

Aroma es el bizcocho esponjoso de mi madre, que la delataba en todo el vecindario; o su sopa, jamás recuperada.

Aroma es el del café portugués recién hecho.

Aroma desprende la tierra mojada por una tormenta de verano, un tomate de huerta, un gazpacho fresquito, un melocotón….

Aroma, con muchos matices, exhala un buen vino, un jamón ibérico de bellota “Dehesa de Extremadura”.

Buen olor tiene un pescado fresco en un mercado, un queso de la Serena, los libros nuevos.

Olor sospechoso, casi tufo, en algún restaurante de lejos muy lejos,

Tufillo desprende algún que otro concejal o consejero.

Tufazo (eau de fritanga) el que tiene mi ropa después del café mañanero.

Una bomba fétida me anuncia que queda poco para mi destino cada mañana. (Sola Rica).

Hedor desprende nuestro querido río allá por donde sabemos.

Hedor es el urinario público en el que se ha convertido Puerta Pilar.

Hedor nauseabundo emanan ciertos políticos con cara de ***** biencomido que pretenden dar clases de solidaridad a todo un pueblo (Vergüenza de la izquierda, vergüenza para los que lo hayan votado).

Hedor emana la clase de spinning cada tarde, en el gimnasio de mis amores y alguna olvidada patada en el trasero (una, solo una). Te echas a la calle a las 7, 8, o 9, retando a la canícula, arriesgándote a una insolación o lipotimia, ¡osada que eres una osada!. Te cambias, te pones culotte, zapatillas, pulsómetro, cinta y reloj, indispensable), toalla, un euro para la taquilla, que olvido el agua fresquita…, subes las escaleras animada, abres la puerta y ¡zas! ¡bofetón en toda la jeta de efluvios humanos mezclados con algún alter shave masculino como arma de destrucción masiva, 60 grados de temperatura! Cuando logras recuperarte de tal mazazo en la pituitaria, buscas bici, sorteando charquitos y charcazos de sudor sin dejar a las sufridas limpiadoras hacer su trabajo, encuentras una, “medio metro de espacio vital” como diría el malditopit, la secas concienzudamente, te subes a ella y nada más dar una pedalada, empiezas a manar como una fuente de montaña. No hace falta ni subir pulsaciones, hacer sprint, montaña, series o ir a la sauna, aquí tienes todo en uno: a los dos minutos estás como después de la media Badajoz-Elvas. Aconsejado un gorro antilluvia para sortear las gotas, a veces aguacero, que caen del techo (¡qué asco!). Ahí podría explicar a mi niño los tres estados del agua y la evaporación, condensación y licuación, sin escaquearme con la excusa de que yo soy de letras.

¡Ya es hora de quejarse! Digo yo: si ante mi petición de algo de oxígeno se me contesta que ello es imposible porque la culpa la tenemos nosotros que además de pagar queremos ir a clase (¡qué morro tenemos!) y que somos muchos, ¿por qué no reducen el número de bicis, impiden la entrada a más socios ( me temo que no se va a hacer nada: “la pela es la pela”) o aumentan el espacio con una sala más grande, ponen un sistema de aire mejor o, como alternativa, hacen un examen de litros de oxigeno consumido y sudor expelido por persona y cobran por ello o nos facilitan una bombona de oxígeno con mascarilla a la entrada?

Queda dicho.

  • Salma

Respuestas

  1. Salma, Salma, “genio y figura hasta la sepultura”. Que bonito la parte perfumada, con ese recuerdo tan grato hacia tu madre. Yo he sentido todos esos olores. Referente a los del gym casi que no, pues soy de las afortunadas que puede ir por las mañanas y la cosa esta más saludable, aunque ya se nota la cantidad de gente nueva. Pero chica que asquito mas grande según lo cuentas. Ahora no te extrañe si los dueños y su director te niegan el habla, después de hacer serios esfuerzos de chantaje para saber tu identidad y aunque tengas más razón que un santo, porque claro, clarito, más que el agua. Se pueden hacer las cosas y todavía hacerlas peor. Se puede masificar más el gym. Yo me pregunto que pasa con el sistema de ventilación y demás. Ahora a ti por contestataria cualquier día de estos te inhabilitan el carnet ese que tenemos con esa foto tan mona. Por cierto pásate un día, solo un día, te juro que no vas a necesitar más, por la sala de musculación, hay tienes para rato, o por la piscina. Un besazo fuerte y gracias por sacarle punta a todo y tan brillantemente.

  2. Mas razón que un santo. Y eso que yo tambien soy afortunada y puedo ir por las mañanas, pero cuando las circunstancias no me lo han permitido y no he tenido mas remedio que arriesgarme en la tenebrosa tarde, la experiencia olorífica ha sido terrible, sobre todo a partir de la segunda hora, la tercera clase ya es directamente para valientes que no temen a nada ni a nadie, un monumento se merecen por el estoicismo con que se enfrentan a la bofetada que recibes al entrar… que raros somos los humanos, encima pagamos por estas cosas


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